Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок. Анекдоты от Кузьмы
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
* * *
– Кум, я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
* * *
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны — не уточнил.
* * *
– Кум, видел: рубль значительно укрепился ко всем валютам!
– А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
– А потому что нам туда не надо!
* * *
На сегодня есть три новости: две хорошие и одна плохая. Хорошая – экономика растёт. Плохая – рост отрицательный. И ещё одна хорошая – темпы роста отличные.
* * *
– Кум, сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...
* * *
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, поплавали в бассейне, забрали деньги и разошлись по домам.
А вы как проводите выходные?
* * *
– Кум, у нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
– Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
* * *
Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт, идентичный натуральному».
* * *
– Кум, всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут.
– Хорошо, что у нас не так.
* * *
– Кум, интересно, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…
* * *
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск «Лада-Нива» образца 1980 г.
* * *
– Кум, на этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...
* * *
Вместо ABS и гидроусилителя руля наши отечественные машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.
* * *
– Кум, в список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
* * *
Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.
* * *
Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию. А коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
* * *
– Кум, хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план такой плохой.
* * *
Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы. Совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К настоящей действительности??!! Абсурд!!!
* * *
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых – жди рекордных цен на муку и хлеб (народная мудрость).
* * *
– Кум, слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? «Нищебродствующая саранча»!!!
– Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тысяч за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
* * *
– Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало всё возможное: увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ всё равно недоволен.
– Увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.
* * *
Игристые цены, креплёный рубль.
Опубликовано в № 28 (1390) газеты «Брянская правда» от 15 июля 2022 года.