По мнению чиновников, человек на 100% состоит из неоплатного долга. Анекдоты от Кузьмы
В зоопарке нашего города больше не показывают посетителям енота Афанасия, который в прямом эфире неверно предсказал результаты президентских выборов.
* * *
Во время войны с персами греческий полководец Фемистокл потребовал от жителей острова Андрос покорности и большой суммы денег.
– Я делаю это от лица двух великих божеств: Силы и Убеждения! – сказал Фемистокл.
– На покорность согласны, но в деньгах отказываем во имя столь же могущественных богинь: Нищеты и Невозможности! – ответили жители острова.
* * *
ЕС признал Белоруссию государством-спонсором тракторизма.
* * *
– Кум, как хорошо, что нам не надо выбирать президента! Эту задачу взяли на себя другие люди.
* * *
Центризбирком заявил, что если на выборах не будет явки избирателей, избирателям будет засчитано техническое поражение.
* * *
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
– У вас проблемы?
– Да ручка у вас не пишет.
– Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите.
* * *
– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление депутата Госдумы как представителя власти. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
* * *
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж… Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле… Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник… Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки… Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов…
Надо же, как много работы у российских чиновников! ПередохнУть некогда!
* * *
– Кум, кажется, скоро появятся налог «просто так» и штраф «какая разница, за что?».
* * *
– Скажите, вот вы чиновник, занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
– Ну что вы, я уже прошёл этот уровень.
* * *
– Кум, Россия – страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот, а он уже сбылся!
* * *
– Скажите, отчего в ассортименте вашей импортозамещённой сыроварни при всём разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло почему-то...
* * *
По мнению чиновников, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
* * *
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
* * *
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром болельщики с помощью СМС.
* * *
Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров!»
* * *
– Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после школы в Бауманку захотел?
* * *
– Кум, я тут подумал, что если бы деньги в школе, которые собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
* * *
– Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
– Простите, это точно «Тотальный диктант»?
* * *
– Кум, вот почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?
* * *
– Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации 17 объектов недвижимости за рубежом?
– Скромностью.
Опубликовано в № 10 (1474) газеты «Брянская правда» от 7 марта 2024 года.